Latrina Pública

2010-05-05T23:42:00.008+01:00

Boas noites a todos...
Hoje dia 5 de Maio de 2010, após uma conversa no msn, com uma amiga, a qual indaguei sobre a sua vontade de ir ver esse grande ícone da musica portuguesa, o inarrável, o despudorado, mas no entanto um senhor da musica, José Cid. E por amanha na cidade de Portalegre por graça de estar a decorrer a semana académica, deste belo vilarejo e onde este nosso Elton Jonh vai então dar um ar da sua graça amanha lembrei-me de uma outra coisa ainda mais brejeira... este blog.
O ultimo post já data do distante ano de 2007, mas chegou a altura de voltar a dar voz a quem a pode ter neste espaço, ou seja... eu.
Assim após três anos de obras para remodelação, declaro aberta a latrina uma vez mais ao publico.

Um bem aja a todos e sempre que tenham vontade, espero que a usem...

2007-08-01T14:56:00.000+01:00

Não foi por mal!!!

É impressionante, depois de o ministro das obras públicas ter pedido mais que uma vez desculpa, pelas afirmações que fez sobre a margem sul, dizendo mais de que uma vez que as declarações foram tiradas do seu contexto, sendo o assunto deste modo amenizado um pouco.
Ainda assim para que tal fosse a modos que perdoado, tanto pelas pessoas residentes da margem sul, tal como pelos seus autarcas, o ministro teve de acenar com alguns projectos arquitectónicos de grande monta, um dos quais o Metro da margem Sul.

Ainda assim há pessoas zangadas com o ministro.

Pois mais uma vez a Latrina Pública vem servir como meio de informação e em primeira mão, conseguimos apurar que o ministro e o governo vão mesmo cumprir a sua palavra nesta matéria.

Tivemos acesso a documentos confidenciais neste caso, deste projecto em específico, e deixamos aqui ao vosso critério qualquer opinião que queiram formar sobre este governo, ou pelo menos as pessoas que ainda se sentem ofendidas possam reflectir e talvez mudar de opinião sobre o mesmo, após verem uma foto da primeira estação que já foi construida em segredo na zona de Paio Pires, e que os técnicos contratados pelo governo, vindos directamente Dubai, se encontram neste momento a testar, e a dar formação aos técnicos portugueses, para que estes possam assegurar uma boa manutenção, destes veículos.

De notar que este Metro, se engloba no projecto que o governo tem de utilizar novas formas de energias renováveis ou pelo menos reduzir a utilização das convencionais.

Apenas nos resta, aqui na Latrina, dar os parabéns ao Governo por tentar modernizar a margem sul, de modo a que esta não seja um deserto.

Também deixamos uma mensagem aos empreendedores deste nosso pais, na margem sul há todo um novo mercado que se vai abrir, seja na venda de conquilhas, Alibut ou mesmo vaselina, sendo um preveligiado ponto de venda, para estes produtos, estas mesmas estações de metro.

Uma gaffe qualquer um tem, e quem nunca errou que atire a primeira pedra...

GF

2007-07-08T01:35:00.000+01:00

...:::As Novas 7 Maravilhas Nacionais:::...

Foram hoje, dia 07-07-2007 eleitas as novas 7 Maravilhas do Mundo no Estádio Vermelho da 2ª Circular.

As escolhas dos Terráquios foram:

A Grande Muralha da China (algures na China)

Petra (Jordânia)

Cristo Redentor (Brasil)

Machu Piccho (Perú)

Chichén Itzá (México)

Coliseu de Roma (Itália)

Taj Mahal (Índia)

Também no dia de hoje, um Alto-Comité da Latrina Pública formado por mim (e chega...) deliberou, de um vasto leque de hipóteses para "As novas 7 Maravilhas Nacionais".

Já era altura de se dar valor ao que de melhor Portugal tem...

E a escolha cá vai:

Escritório das Amoreiras do Arq. Tomás Taveira

Fábrica da Unicer (Leça do Balio)

"Calor da Noite" - (Estabelecimento de venda de Bebidas e outros Consumíveis)

Território de Olivença (sim... porque Olivença é nosso)

O Peixe Fresco do Mercado do Bolhão

Loiça das Caldas

A Garrafeira de D. José Policarpo

Após esta eleição, o Staff do Latrina Pública tentou chegar à fala com os próprios ou com os representantes dos monumentos eleitos. O único que se mostrou disponível para responder às questões da praxe foi o Cardeal D. José Policarpo. Mas ele bem tentou falar, mas como já eram 23:00 da sua boca apenas saíram fortes bramidos, envoltos em Whisky numa nuvem de Montecristo. É de notar que até no fumar, o homem é religioso!!!

2007-06-29T14:58:00.000+01:00

Bem, meus caros amigos desde que voltei para a terrinha, para colmatar a necessidade que a Câmara Municipal tinha de um Engenheiro Informático após seis anos de ausência na capital.

Tal como eu próprio previra, voltei a ter vida para pensar na própria vida, e como tal após apenas alguns meses após a minha chegada já cheguei a algumas conclusões sobre o funcionamento não apenas da vida humana, mas do próprio universo em si.

Assim vou hoje aqui abrir uma secção de participação aberta a todos, e que vou denominar de:

Leis Naturais do Universo

E nesta minha primeira intervenção, vou partilhar com vocês algumas leis que após alguma meditação sobre os assuntos, consegui formular.

Estas leis pela minha observação directa, parecem-me quase impossíveis de alguém as conseguir desacreditar, mas claro que isso é um repto que deixo a todos vós, bem como partilharem aqui neste espaço alguma lei que possam ter formulado sobre os factos da vida o funcionamento do Universo.

Aqui então algumas:

Lei da Reparação Mecânica:

Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:

Qualquer ferramenta, quando cai no chão, vai sempre parar ao canto menos acessível.

Lei da Probabilidade:

A probabilidade de estar-mos a ser observados é directamente proporcional à estupidez do que quer que estejamos a fazer na altura.

Lei do Telefone:

Quando marcamos um número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei do Álibi:

Quando dizemos que chegámos tarde ao trabalho porque tivemos um furo, no dia seguinte furamos mesmo um pneu.

Lei da Variação:

Quando mudamos de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estamos anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estávamos.

Lei do Banho:

Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca ou alguém bate há porta.

Lei do Encontro:

A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estamos com alguém com quem não queremos ser vistos (normalmente a outra :) ).

Lei da Máquina:

Quando tentamos provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:

A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:

Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam sempre em último ( e pelo lado errado).

Lei do Café:

Mal nos sentamos para beber uma chávena de café, alguém nos pede para fazermos algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifas:

As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.

E pronto quando chegar a mais conclusões de relevante importancia para a humanidade, serão os primeiros a saber de modo a que as possam escrutinar e debater sobre elas caso assim o desejem

2007-06-22T16:40:00.000+01:00

...:::::Educação sexual ou anti-tradição:::::...

Educação sexual nas escolas, muito gostam os nossos politicos quando não há mais nada para fazer ou falar, voltar a este assunto.

E mais, voltam e sempre com o mesmo argumento: "A sociedade exige sem mais demoras que se debata este assunto".

Ora tenham a santa paciencia, mas desde quando é que num país conservador como o nosso é que os pais das crianças, embora por momentos pensem que é sempre preferivel que seja outra pessoa a falar desses temas com os seus filhos, poupando-lhes assim momentos constragedores, achem isso um tema urgente para o país. Penso convictamente que não estejam a pensar que seja na escola, e muito menos em horas de aulas.

Eu aprendi, como todas as crianças da minha idade, com a experiencia e o convivio com as pequenas da minha idade, as maravilhas que são escondidas pelo sexo oposto, que tal como eu gostavam de descobrir coisas novas.

Retirar o misterio da auto-descoberta acho que é um crime...

É acabar com a magia e automatizar uma coisa que deve ser espontanea.

Acho que o seguimento de uma politica de ensino de matérias sexuais vai tambem acabar com algumas expressões que já são usadas desde tempos imemoriais e que eu me esforcei por dar continuidade, tais como:

-"Posso ver o teu PIPI"
-"Posso ver o que tens ai no meio das pernas"
-"Queres ver o meu nabo"
-"Mostra lá que eu não conto a ninguem"

E assim por diante.

Com a desmistificação que se pretende fazer, já estou mesmo a ver as conversas entre as crianças, quando se tratar de conversas sobre sexo:

Cenário: Ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho...

Ela: Hummm...! Gosto quando me beijas no pescoço...

Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.

Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?

Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?

Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".

Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...

Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...

Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.

Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...

Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!

Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?

Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.

Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?

Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!

Ele: Ah ! Essa tua professora deve ser frígida!

Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Hummm, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.

Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?

Ela: O quê, tu deste isso? Não acredito , o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a praticar o coito pelo método antigo.

Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. ( Tocar P...as em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.

Ela: Huuumm...! Isso...sim que bom, adoro-te!

Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?

Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

Por amor de deus é isto que querem para os vosso filhos, vamos preservar as tradições....

GF

2007-06-22T04:19:00.000+01:00

...:::Ameaça de Virus:::...

Não poderia deixar de partilhar com os nossos (poucos) leitores uma ameaça de Virus informáricos cuja propagação é de extrema gravidade:

Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.

Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Desde já ficam avisados. Não existe antivirus para esta praga...

GV

2007-06-20T15:18:00.000+01:00

...:::Ao Emigrante:::...

Louvo, antes de mais a coragem que levou um simples cidadão a emigrar, mas... passados alguns anos no estrangeiro, quer seja nos Açores ou Madeira, quer seja em França ou Suíça, estes "rapazinhos" querem que o país os apoie em tudo o que o país de acolhimento não lhes dá, não dando eles nada em troca senão ofensas à política externa do País.
Ou seja, na altura de partir, "cagam de alto" para o desenvolvimento e progresso do País. Aninhos mais tarde quando "eles" precisam vêm reivindicar apoios e igualdades para quem "outros" trabalharam para conseguir.

Meus amiguinhos emigrantes... metam uma coisa na vossa cabecinha...

"OS VOSSOS PROBLEMAS COMEÇARAM LOGO QUE VOCÊS PASSARAM VILAR FORMOSO"

GV

2007-05-24T04:20:00.000+01:00

...:::Portugal no seu melhor:::...

Há bem pouco tempo, numa animada conversa de café, "veio à baila" a eterna questão de "...ai, nunca mais chegam as férias..."
Enquanto um dizia que tinha 15 dias para tirar, outro dizia que ia gozar assim 3 semanas "de raiva"... houve alguém que disse:
"Eh, então e os juízes, que exigem três meses de férias (SIM, 3 MESES)... alegando maior produtividade...."

Mas agora permitam-me um desabafo.... Se eu tivesse Nove Meses de férias, imaginem só a enorme produtividade que eu iria dar à minha empresa empregadora nos restantes 90 dias do ano!!! (E já agora, esses 90 dias, poderiam ser repartidos em Novembro, Dezembro e Abril (que são os meses que têm mais feriados)!!!!!!!

GV

2007-04-18T06:10:00.000+01:00

...:::URGENTE:::...

Caros colegas colaboradores deste espaço:
Se tiverem perdido o user e a pass para que possam "postar", desde já me disponibilizo para vos as enviar para o mail.
Abraço
GV

2007-04-06T00:34:00.001+01:00

...:::O Mistério da Páscoa:::...

Desde criança que me questiono acerca de todos os adereços que envolvem a Páscoa...

Isto para mim continua a ser tudo muito estranho:

Se o Coelho aparece sempre associado aos ovos, porque é que não é o próprio coelho a pô-los?

Se é a Galinha que põe os Ovos porque é que eles se encontram ou na boca do lagarto ou no cú do coelho?

Já falámos da Galinha, do Coelho, dos Ovos e do Lagarto e para baralhar ainda mais, o que se come nessa altura é cabrito...

Será que é o cabrito que põe os ovos, porque comeu a galinha que por sua vez tinha um caso com o coelho que era amigo do Lagarto???

Ou foi o Lagarto.........

......bem... vou-me ficar por aqui, mas uma coisa vos digo:
"Esta é a única altura do ano em que os ovos dos coelhos são comestíveis, por isso aproveitem!"

GV

2007-03-13T02:59:00.000Z

...:::O Bizarma:::...

As coisas que um indivíduo descobre...

"Viajando" eu por este maravilhoso mundo do Youtube vou encontrar uma das primeiras participações de uma figura (agora bem cotada) no mundo audiovisual e "radiophónico" português.

Se eu vos falar do "Bizarma"ou até mesmo do "Joca", provavelmente ninguém conhece. Mas se eu disser que era o nome do personagem interpretado pelo Bruno Nogueira na Novela "Anjo Selvagem", aí o "Bizarma" ganha uma nova dimensão!!!

Sim, Bruno Nogueira participou de facto na saga "Anjo Selvagem". A participação foi curta, MAS PARTICIPOU.

Ver AQUI

Por favor... de agora em diante, olhem, por favor, com outros olhos para este comediante!!!

Tudo bem, foi a primeira escada para o sucesso. Mas o gajo é grande, podia ter subido as escadas duas-a-duas!!

2006-12-22T06:27:00.001Z

...:::Crise na Lapónia:::...

Este nosso Portugal não pára de nos surpreender…

Desta vez foi o nosso Querido Pai Natal que andou a “fazer das dele”.

O Pai Natal, todos os anos aparece às criancinhas, sempre de surpresa, presenteando-as com tudo o que elas fizeram por merecer durante todo o ano. Como tal, e para não fugir à regra, este ano ele irá fazer exactamente o mesmo, mas tendo em conta que vivemos um ano de crise e essa mesma crise já chegou à Lapónia, este ano, o Pai Natal veio mais cedo!!!

O que vou passar a contar é a mais pura das realidades:

Ontem de madrugada, o Pai Natal, pegou no seu saco e entrou numa Área de Serviço de Guimarães e, envergando suas típicas vestes vermelhas, dirigiu-se ao balcão e pediu um empréstimo a fundo perdido ao funcionário da Repsol que se encontrava no turno da noite. O pobre homem, atónito, até porque não é todos os dias que se recebe a visita de tão ilustre personalidade, deu-lhe todo o dinheiro e alguns maços de tabaco (continuo sem perceber esta dos maços de tabaco, os assaltantes roubam sempre maços de tabaco!) sem o questionar.

E agora em jeito de suma:

Temos que louvar este Mui Nobre funcionário do turno da noite da Repsol. Graças a ele, milhões de criancinhas vão receber os seus respectivos presentes, e os maiores de 16 anos vão receber os respectivos maços de tabaco!!!

Para ti, Funcionário do turno da noite da Área de Serviço da Repsol de Guimarães, um grande Bem Haja…

2006-12-01T14:20:00.000Z

...:::TIMOR:::...

SUPER

De todos os antigos territórios ultramarinos, Portugal sempre teve uma particular afecção quanto a...Timor. Porque será? Conseguiremos perceber com o seguinte vídeo?

"Lets luk ate da traila"
http://www.youtube.com/watch?v=exQ4zjR0qOA

E ai está! :) Pois...ficamos na mesma...e ainda se adensa mais a questão de Timor. E também se nos assalta a pergunta- QUEM É AQUELE MANO DANÇANTE? Michael Jackson nos seus tempos aureos?????
Mas para quem quiser lançar a moda, aí vai...

Aie ! Ne tuez plus des moustiques avec des claques sur vos joues.

Des claques sur vos genous.

Des claques sur vos bras.

Super Timor est là !

Super Timor est encore plus fort avec sa nouvelle formule !

Vous allez sentir l'odeur Super Timor !Les insectes sont deja morts !

Super Timor avec sa nouvelle formule.

Vraiment, vraiment plus fort !!

Super Timor ! Super Timor !Le numéro 1 !!

Post-scritum: Dedicada ao RAMBO!!!

2006-11-08T11:05:00.000Z

...:::Tortulhos Passionais:::...

Antes de mais, queria pedir desculpa por este artigo chegar até vós com uma semana de atraso, mas como devem compreender, um indivíduo para escrever tem de ter a certeza do que vai dizer (nem que vá pregar a maior das mentiras), mas não é este o caso.

Passou-se na nossa linda cidade de Portalegre um crime de contornos um tanto ou quanto estranhos, senão vejamos:

Crimes passionais, todas as cidades têm… crimes que envolvam dinheiro, também existem por todo o mundo. Mas o que distingue, em toda a sua dimensão, este crime de todos os outros é, como já foi referido, “Os Contornos”. Deixemo-nos de suspense e partamos para a narração dos factos:

Reza a história que um indivíduo que era técnico superior de construção civil (vulgo Trolha) namorava com uma rapariga de profissão duvidosa (por acaso daquela ninguém duvidava, já toda a gente sabia) e durante a 1ª parte do jogo que opunha o Benfica ao FC Porto, o Trolha matou-a!!!

Até aqui, tudo bem, se não fosse ele, após ter cometido este acto, ainda ter ido ver a 2ª parte do jogo para a tasca.

Findo o jogo, e após ter ficado com um melão descomunal devido ao facto do “seu Benfica” ter levado nos ossos, o referido Técnico de Construção Civil foi para sua casa.

No dia seguinte, acordou e foi aos Tortulhos, (assim como quem vai aos tortulhos no dia a seguir a ter limpo o sarampo à sua amada). Agora vamos ver uma coisa: se ele tivesse ido aos Espargos… era uma coisa… agora aos tortulhos… é óbvio que isto já deixava antever um cenário mais negro para ele! Porquê? Não sei… mas vamos acreditar que sim.

Findo este acto mui nobre como é “A apanha do tortulho” o indivíduo pensou logo que isto poderia estar a ficar feio para os lados dele, e decide fugir. E para onde??? Para a Serra de São Mamede (esse lugar onde tudo acontece).

E lá estava ele, cheio de receio de ser capturado pelos agentes da PJ, que já estavam em Portalegre, e com o saco de tortulhos debaixo do braço que lhe dava uma segurança inigualável. Até que o inesperado acontece. O irmão dele telefona-lhe e diz-lhe:

-“Mano… entrega-te… já encontraram o corpo… não tens saída.”

E ele assim fez, como pessoa bem mandada que é, desceu a Serra até à cidade e entregou-se às autoridades, de sua livre vontade, com o saco de tortulhos debaixo do braço.

Foi presente a juiz e ficou preventivamente detido.

Penso que na sua cabeça ainda reina a seguinte indignação:

-“Porra, um gajo perde a primeira parte do futebol para ir matar a “chavala”, regressa a tempo de ver a segunda parte, vai para casa, no dia seguinte acorda e vai apanhar um saco cheio de tortulhos para fazer de miolada. Após isto tudo, um gajo é detido e nem chegou a comer os tortulhos. Porra pá… quem é que se deve ter afiambrado com eles???”

É INJUSTO…

2006-10-30T05:59:00.000Z

...:::Günther:::...

Por intermédio do meu grande amigo RL, tomei conhecimento de um videoclip que me deixou estarrecido. O "Artista" (ou não) chama-se Günther e digamos que é um "mix" de várias figuras portuguesas:

Tem o charme do Zezé Camarinha;

Timbre vocal do Vitor Espadinha;

Inteligência do Tino de Rans;

Tem uma pronuncia Inglesa, de igual calibre à que o Dr. Mário Soares tem da Francesa;

É um ícone Gay tal como o cantor Alex (Mister Gay);

A brejeirice presente nos poemas das canções é típica de Leonel Nunes (Artista Português de raízes beirãs);

Como Homem, parece o Cláudio Ramos;

Etc...

Este ícone internacional da música de discoteca não para de surpreender. Não bastava ter coragem para sair à rua com um aspecto daqueles, como ainda tem o displante de se ter tornado cantor, escrevendo uma canção cujo refrão é:
"You touch my Trá-lá-lá
My Ding-Ding-Dong"

Confiram AQUI o videoclip das vossas vidas...

GV

2006-10-30T05:35:00.000Z

...:::Hora de Inverno:::...

Hoje acordei e a primeira coisa que fiz foi olhar para o relógio, e pensei...
-"Ei, com caraças, que vergonha... já são 17h..." -Até que pensei melhor e lembrei-me que a hora tinha mudado para o horário de Inverno.

Fiquei muito mais descansado, eram só 16h, e ainda deu para me recostar mais 15 minutinhos!!!

GV

2006-10-24T20:22:00.000+01:00

...:::Baja Anta da Serra 2006:::...

No passado fim-de-semana de 14 e 15 de Outubro, decorreu em Portalegre mais uma Baja organizada pelo Clube Aventura. Por esta altura, a cidade fica minada de automóveis e motas de competição. Mas não são só concorrentes que exibem os seus veículos. Também os nativos de Portalegre e arrabaldes exibem os seus bólides todos artilhados. Mas uma coisa é certa, nesta altura “não há gato nem cão” que não tenha ou uma moto de quatro rodas ou um Jipe!!! E mesmo assim, quem não tem, é certo que tenha um amigo que o leva a dar uma volta e eles ficam todos contentes. Que tristeza…

Mas eis que chega o dia da prova. A minha predilecção é ir para localidades bem afastadas de Portalegre e lidar de perto com os nativos dessas localidades, e aí, se der para ver umas motas e uns carros… tanto melhor! Mas quando chegamos ao dito local onde vamos ver a prova (e até podemos lá chegar às 7:00) já lá estão 100 pessoas que por lá pernoitaram e cujo bafo alcoólico emanado de suas bocas se sente a quilómetros.

(e acreditem ou não, onde eu estive este ano, estavam lá uns indivíduos que até levaram um frigorífico, ligado a um gerador – INACREDITÁVEL)

Há três aspectos que gosto de ver, são eles:

Os Agentes da Autoridade (em todo o seu esplendor)

Os Nativos (que todos os anos me surpreendem)

Reparem neste com umas cuecas na cabeça (Um fenómeno)

Este é Lindo! (Digam lá que não é um sósia do Quinzinho de Portugal!!!)

A Prova propriamente dita (“o espectáculo suplementar”)

Como se costuma dizer: “Quem não tem cão, caça com gato” e aos nativos dessas aldeias esse provérbio assenta que nem uma luva. Era a vê-los a exibirem as suas “Casal Boss” e “Famel” e a fazerem picanços por aqueles campos fora!!!

É a Loucura!!!

2006-10-21T22:09:00.000+01:00

Há uns tempos, numa noite bem animada, numa conversa entre amigos, alguém se lembra da seguinte “Pérola dos Provérbios”:

Experimentem acrescentar “…debaixo dos lençóis” ao fim da primeira parte do provérbio e “…no meio das pernas” ao final do referido provérbio.

Na minha opinião, os provérbios, outrora sagrados, pelos antigos (entendam-se pessoas com mais de 60 anos), ganham uma nova dimensão, senão prestem um pouco de atenção:

Em casa de ferreiro debaixo dos lençóis, espeto de pau no meio das pernas.

Grão a grão debaixo dos lençóis, enche a galinha o papo no meio das pernas.

Quando um burro fala debaixo dos lençóis, o outro baixa as orelhas no meio das pernas.

A união debaixo dos lençóis, faz a força no meio das pernas.

Quem parte, reparte, e não fica com a melhor parte debaixo dos lençóis, ou é parvo ou não tem arte no meio das pernas.

A montanha debaixo dos lençóis, pariu um rato no meio das pernas.

Cão que ladra debaixo dos lençóis, não morde no meio das pernas.

Água mole em pedra dura debaixo dos lençóis, tanto bate até que fura no meio das pernas.

Onde há fumo debaixo dos lençóis, há fogo no meio das pernas.

O segredo debaixo dos lençóis, é a alma do negócio no meio das pernas.

Fala-se no Diabo debaixo dos lençóis, aparece-lhe o rabo no meio das pernas.

Com papas e bolos debaixo dos lençóis, se enganam os tolos no meio das pernas.

Não guardes para amanhã debaixo dos lençóis, o que podes fazer hoje no meio das pernas.

À noite debaixo dos lençóis, todos os gatos são pardos no meio das pernas.

Deitar cedo e cedo erguer debaixo dos lençóis, dá saúde e faz crescer no meio das pernas.

Desde já fica o desafio, tentem encontrar mais provérbios que se enquadrem na perfeição nestes adornos e enviem para o nosso mail, que desde já me comprometo a publicá-los num futuro post, devidamente identificados.

2006-10-19T17:19:00.000+01:00

Ao observar com atenção um vídeo da Dra. Odete Santos aquando da sua "Brilhante" passagem pelo programa "Dança Comigo", transmitido pela RTP, formei a seguinte teoria:
A Dra. Odete Santos é a Mulher dos Sete Ofícios

Dançarina;
Actriz;
Deputada;
Dona de Casa;
Possuidora de um timbre vocal único;
Comunista;
Etc...

Viram... 7 ofícios!!!!!!!

GV

2006-10-19T14:49:00.000+01:00

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
*"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".*
Depois de um longo período de reflexão pensei:
Pode ser que seja verdade!Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas......Assim, hoje pus mãos à obra e terminei:
- uma garrafa de Bailey's.
- uma de vinho tinto JPV.
- uma de Jameson.
- 4 Heineken.
- 3 chocolates
- uma caixa de preservativos.(neste caso ofereci a quem usa)
Nem imaginam como me sinto melhor!!
Agora, os que acharem que necessitem de paz interior, tem bom remédio acabem o que começaram e se ainda assim, não atingirem a paz, vão ao supermercado e encham o bar ai de casa, pode ser uma questão de tentativas.

GF

2006-10-11T19:31:00.000+01:00

OBRIGADO JOSÉ CID...

Há pouco tempo, uma amiga minha deu-me a conhecer uma pérola da Música Portuguesa (sim, Música Portuguesa com letra maiúscula), datada de 1979.

Se disser que o nome da canção é “A Pouco e Pouco”, quase nada diz ao comum dos mortais que visitam este blog. Mas se disser que o autor se chama José Cid, isto já refina um pouco a questão…

É verdade… nesta canção, ficamos a saber os gostos gastronómicos de José Cid e o som emanado pela rádio que o autor ouve quando faz a barba! Senão atentem nos versos que se suguem:

“E levantas-me da cama
Depois tiras-me o pijama
Faço a barba
E dá na rádio
O Zé Cid a cantar”

(…)

“Faz-me favas com chouriço
O meu prato favorito
Quando chego para jantar
Quase nem acredito!”

No quinteto supracitado, é notório todo o marketing que gira em torno do “Grande” José Cid. E agora por mim falo: Já imaginaram a quantidade de vezes que eu me iria cortar a fazer a barba se de repente o meu rádio “disparasse” uma música de José Cid na minha direcção??? Eu já prevendo essa situação, uso a barba bem grande!!!

Na quadra seguinte o Sr. Cid (gosto de o tratar assim, tendo em conta que “Ele” é bem mais velho que eu!!!) lança um repto às suas fãs em tom de provocação “Faz-me Favas com chouriço…”. Mais naquela do… “Querem que eu vá jantar com vocês? Então façam-me favas com chouriço, que eu entre as 19h e as 20h lá estarei para encher o bandulho”.

Mais… para mim, esta letra está para o Sr. Cid, tal como o “Autopsicografia” está para Fernando Pessoa. Senão vejamos, com citações da referida letra:

É preguiçoso: “E levantas-me da cama / Depois tiras-me o pijama”

É egocêntrico: “E dá na rádio / O Zé Cid a cantar”

É (deixo ao vosso critério): “Dou um beijo no escrivão / E nem toco a secretária”

É espectador da Floribella: “Vestiste-te de branco / Uma flor nos cabelos”

Enfim…

Havia tanto por dizer em relação a tudo o que rodeia esta pérola da Música Portuguesa, mas deixo isso para uma próxima dissertação.

P.S. – Mas já agora, dêem uma espreitadela aqui

2006-10-10T17:34:00.000+01:00

Hoje decidi falar da historia do nosso país.
Para quem não tem tempo nem pachorra de ler os 89743893748973 volumes do Prof. José Hermano Saraiva, aqui vai um resumo que pode ser divulgado, enquanto estamos na fila para ir á latrina, e em vez de fazer-mos apenas merda, sempre nos cultivamos um pouco:
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe E acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até
chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro.
Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar , mas as coisas não melhoraram grande coisa E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos Quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco Na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles E disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.
Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco ?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

GF

2006-10-02T08:23:00.000+01:00

Nesta minha primeira participação na “Latrina Pública”, não poderia deixar de abordar o tema do Oculto e do Sobrenatural. Quem nunca, ao aproximar-se da sua viatura se deparou com um (ou dois) “papelinhos” no pára-brisas??? Ou até mesmo ao folhear os classificados dos jornais (o meu preferido é o Correio da Manhã), sim, essa secção de grande interesse cultural?

Portugal está minado de Mestres, Professores, Curandeiros, Médiuns, Astrólogos, Videntes, que através dos seus largos anos de experiência se “oferecem” para resolver os nossos problemas do quotidiano. O problema reside no facto de eu ainda não ter conseguido perceber, como se obtém tal estatuto, e as diferenças hierárquicas entre eles.

Tenho o exemplo de um indivíduo que colocou um “papelinho” no meu carro há dias auto-intitulando-se Mestre, e passadas duas semanas, esse mesmo “comum dos mortais” ter publicado um anuncio (nos classificados do Correio da Manhã), mas já como Professor.

Epah… vamos ver uma coisa. Eu estou-me a ver grego para conseguir obter a minha licenciatura, e este “Pouca-Roupa” adquire o estatuto de “Professor” em duas semanas???

O último que recebi, diz-se possuidor de um dom hereditário para tratar dos nossos problemas mais desesperados, sejam eles:

Amor
Fidelidade absoluta entre esposos
Retorno Imediato ao contacto da pessoa que ama
Sorte ao Jogo
Atracção de clientela para os comerciantes
Impotência Sexual
Concursos (juro que ainda não entendi este)
Exames
Cura de doenças desconhecidas
Olho Gordo (este sim, o meu preferido)
Amarração
Etc…

Seja o Karamba (com os seus 45 anos de experiência), o Fofana, o Karim, o Conta, o Toure, o Sissé, o Alaje, todos eles se auto-rotulam de Grandes Mestres Africanos.

Este artigo já vai um pouco extenso, mas deixem-me ainda que diga, que eu acho que encontrei a explicação para que estes Chupistas tratem dos problemas supra-citados. Eles lá no fundo tratar, não tratam, mas depois de um gajo, entrar na casa deles, levar com um gajo envergando umas vestes muito maradas, queimando incenso, e com uma música de fundo que transcende os nossos tímpanos, e ao fim ter de passar um cheque de 200€, todos os nossos problemas se passaram a ser meras insignificâncias da vida, tendo em conta o que passamos no “Consultório” do dito Mestre, Professor ou Raio-que-o-parta.

Tenho dito.

2006-09-29T15:40:00.000+01:00

No dia 29 de Setembro no Ano da Graça de 2006, sendo seu representante legal no Planeta Terra sua Santidade o Papa Bento XVI, foi criado este mui nobre espaço de opinião publica sobre os mais variados temas da actualidade.
Foi acima de tudo, motivação e objectivo dos criadores, revitalizar um espaço de certa forma votado ao esquecimento, e apenas visto como um espaço de luxúria e de alivio pessoal nos nossos dias.
Nem sempre assim foi, em tempos passados o que hoje chamamos e está muito na moda com um certo romantismo e glamuor de quem lê apenas revistas cor de rosa, WC, foi um local sério onde o pessoal fazia o que tinha a fazer, e não fazia conversas de chacha enquanto esperava pela sua vez, em vez disso discutiam-se grandes questões que mudaram por vezes o rumo do mundo. O que alguns detractores deste espaço apelidam nos nossos dias de “decisões de merda”.
De qualquer modo, mais do que querer reviver os velhos tempos, queremos em compromisso com os valores humanos e sociais que a Latrina representava nas sociedades do passado enquanto nivelador de estratos sociais, um sitio onde todos eram iguais, e onde havia respeito, por quem estava a usar, não se sentando antes de quem estava a usar se levantasse, fosse este rico ou pobre, queremos sim relançar este espaço no século XXI .
Assim iremos tratar de assuntos de relevância para todos os interessados, neste velho novo espaço de convívio,
Os temas abordados serão os mais variados, apenas com o denominador comum de serem assuntos, que apenas podem ser tratados num local de culto, como é a Latrina Pública.
Um bem haja a todos
GF