Boas noites a todos...
Hoje dia 5 de Maio de 2010, após uma conversa no msn, com uma amiga, a qual indaguei sobre a sua vontade de ir ver esse grande ícone da musica portuguesa, o inarrável, o despudorado, mas no entanto um senhor da musica, José Cid. E por amanha na cidade de Portalegre por graça de estar a decorrer a semana académica, deste belo vilarejo e onde este nosso Elton Jonh vai então dar um ar da sua graça amanha lembrei-me de uma outra coisa ainda mais brejeira... este blog.
O ultimo post já data do distante ano de 2007, mas chegou a altura de voltar a dar voz a quem a pode ter neste espaço, ou seja... eu.
Assim após três anos de obras para remodelação, declaro aberta a latrina uma vez mais ao publico.

Um bem aja a todos e sempre que tenham vontade, espero que a usem...

GF

Não foi por mal!!!

É impressionante, depois de o ministro das obras públicas ter pedido mais que uma vez desculpa, pelas afirmações que fez sobre a margem sul, dizendo mais de que uma vez que as declarações foram tiradas do seu contexto, sendo o assunto deste modo amenizado um pouco.
Ainda assim para que tal fosse a modos que perdoado, tanto pelas pessoas residentes da margem sul, tal como pelos seus autarcas, o ministro teve de acenar com alguns projectos arquitectónicos de grande monta, um dos quais o Metro da margem Sul.

Ainda assim há pessoas zangadas com o ministro.

Pois mais uma vez a Latrina Pública vem servir como meio de informação e em primeira mão, conseguimos apurar que o ministro e o governo vão mesmo cumprir a sua palavra nesta matéria.

Tivemos acesso a documentos confidenciais neste caso, deste projecto em específico, e deixamos aqui ao vosso critério qualquer opinião que queiram formar sobre este governo, ou pelo menos as pessoas que ainda se sentem ofendidas possam reflectir e talvez mudar de opinião sobre o mesmo, após verem uma foto da primeira estação que já foi construida em segredo na zona de Paio Pires, e que os técnicos contratados pelo governo, vindos directamente Dubai, se encontram neste momento a testar, e a dar formação aos técnicos portugueses, para que estes possam assegurar uma boa manutenção, destes veículos.

De notar que este Metro, se engloba no projecto que o governo tem de utilizar novas formas de energias renováveis ou pelo menos reduzir a utilização das convencionais.

Apenas nos resta, aqui na Latrina, dar os parabéns ao Governo por tentar modernizar a margem sul, de modo a que esta não seja um deserto.

Também deixamos uma mensagem aos empreendedores deste nosso pais, na margem sul há todo um novo mercado que se vai abrir, seja na venda de conquilhas, Alibut ou mesmo vaselina, sendo um preveligiado ponto de venda, para estes produtos, estas mesmas estações de metro.

Uma gaffe qualquer um tem, e quem nunca errou que atire a primeira pedra...

GF

...:::As Novas 7 Maravilhas Nacionais:::...

Foram hoje, dia 07-07-2007 eleitas as novas 7 Maravilhas do Mundo no Estádio Vermelho da 2ª Circular.

As escolhas dos Terráquios foram:

• A Grande Muralha da China (algures na China)

• Petra (Jordânia)

• Cristo Redentor (Brasil)

• Machu Piccho (Perú)

• Chichén Itzá (México)

• Coliseu de Roma (Itália)

• Taj Mahal (Índia)

Também no dia de hoje, um Alto-Comité da Latrina Pública formado por mim (e chega...) deliberou, de um vasto leque de hipóteses para "As novas 7 Maravilhas Nacionais".

Já era altura de se dar valor ao que de melhor Portugal tem...

E a escolha cá vai:

• Escritório das Amoreiras do Arq. Tomás Taveira


• Fábrica da Unicer (Leça do Balio)


• "Calor da Noite" - (Estabelecimento de venda de Bebidas e outros Consumíveis)


• Território de Olivença (sim... porque Olivença é nosso)


• O Peixe Fresco do Mercado do Bolhão


• Loiça das Caldas


• A Garrafeira de D. José Policarpo

Após esta eleição, o Staff do Latrina Pública tentou chegar à fala com os próprios ou com os representantes dos monumentos eleitos. O único que se mostrou disponível para responder às questões da praxe foi o Cardeal D. José Policarpo. Mas ele bem tentou falar, mas como já eram 23:00 da sua boca apenas saíram fortes bramidos, envoltos em Whisky numa nuvem de Montecristo. É de notar que até no fumar, o homem é religioso!!!

GV

Bem, meus caros amigos desde que voltei para a terrinha, para colmatar a necessidade que a Câmara Municipal tinha de um Engenheiro Informático após seis anos de ausência na capital.

Tal como eu próprio previra, voltei a ter vida para pensar na própria vida, e como tal após apenas alguns meses após a minha chegada já cheguei a algumas conclusões sobre o funcionamento não apenas da vida humana, mas do próprio universo em si.

Assim vou hoje aqui abrir uma secção de participação aberta a todos, e que vou denominar de:

Leis Naturais do Universo

E nesta minha primeira intervenção, vou partilhar com vocês algumas leis que após alguma meditação sobre os assuntos, consegui formular.

Estas leis pela minha observação directa, parecem-me quase impossíveis de alguém as conseguir desacreditar, mas claro que isso é um repto que deixo a todos vós, bem como partilharem aqui neste espaço alguma lei que possam ter formulado sobre os factos da vida o funcionamento do Universo.

Aqui então algumas:

Lei da Reparação Mecânica:

Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:

Qualquer ferramenta, quando cai no chão, vai sempre parar ao canto menos acessível.

Lei da Probabilidade:

A probabilidade de estar-mos a ser observados é directamente proporcional à estupidez do que quer que estejamos a fazer na altura.

Lei do Telefone:

Quando marcamos um número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei do Álibi:

Quando dizemos que chegámos tarde ao trabalho porque tivemos um furo, no dia seguinte furamos mesmo um pneu.

Lei da Variação:

Quando mudamos de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estamos anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estávamos.

Lei do Banho:

Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca ou alguém bate há porta.

Lei do Encontro:

A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estamos com alguém com quem não queremos ser vistos (normalmente a outra :) ).

Lei da Máquina:

Quando tentamos provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:

A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:

Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam sempre em último ( e pelo lado errado).

Lei do Café:

Mal nos sentamos para beber uma chávena de café, alguém nos pede para fazermos algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifas:

As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.

E pronto quando chegar a mais conclusões de relevante importancia para a humanidade, serão os primeiros a saber de modo a que as possam escrutinar e debater sobre elas caso assim o desejem

GF

...:::::Educação sexual ou anti-tradição:::::...

Educação sexual nas escolas, muito gostam os nossos politicos quando não há mais nada para fazer ou falar, voltar a este assunto.

E mais, voltam e sempre com o mesmo argumento: "A sociedade exige sem mais demoras que se debata este assunto".

Ora tenham a santa paciencia, mas desde quando é que num país conservador como o nosso é que os pais das crianças, embora por momentos pensem que é sempre preferivel que seja outra pessoa a falar desses temas com os seus filhos, poupando-lhes assim momentos constragedores, achem isso um tema urgente para o país. Penso convictamente que não estejam a pensar que seja na escola, e muito menos em horas de aulas.

Eu aprendi, como todas as crianças da minha idade, com a experiencia e o convivio com as pequenas da minha idade, as maravilhas que são escondidas pelo sexo oposto, que tal como eu gostavam de descobrir coisas novas.

Retirar o misterio da auto-descoberta acho que é um crime...

É acabar com a magia e automatizar uma coisa que deve ser espontanea.

Acho que o seguimento de uma politica de ensino de matérias sexuais vai tambem acabar com algumas expressões que já são usadas desde tempos imemoriais e que eu me esforcei por dar continuidade, tais como:

-"Posso ver o teu PIPI"
-"Posso ver o que tens ai no meio das pernas"
-"Queres ver o meu nabo"
-"Mostra lá que eu não conto a ninguem"

E assim por diante.

Com a desmistificação que se pretende fazer, já estou mesmo a ver as conversas entre as crianças, quando se tratar de conversas sobre sexo:

Cenário: Ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho...

Ela: Hummm...! Gosto quando me beijas no pescoço...

Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.

Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?

Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?

Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".

Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...

Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...

Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.

Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...

Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!

Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?

Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.

Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?

Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!

Ele: Ah ! Essa tua professora deve ser frígida!

Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Hummm, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.

Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?

Ela: O quê, tu deste isso? Não acredito , o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a praticar o coito pelo método antigo.

Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. ( Tocar P...as em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.

Ela: Huuumm...! Isso...sim que bom, adoro-te!

Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?

Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

Por amor de deus é isto que querem para os vosso filhos, vamos preservar as tradições....

GF

...:::Ameaça de Virus:::...

Não poderia deixar de partilhar com os nossos (poucos) leitores uma ameaça de Virus informáricos cuja propagação é de extrema gravidade:

Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.

Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.



Desde já ficam avisados. Não existe antivirus para esta praga...

GV

...:::Ao Emigrante:::...

Louvo, antes de mais a coragem que levou um simples cidadão a emigrar, mas... passados alguns anos no estrangeiro, quer seja nos Açores ou Madeira, quer seja em França ou Suíça, estes "rapazinhos" querem que o país os apoie em tudo o que o país de acolhimento não lhes dá, não dando eles nada em troca senão ofensas à política externa do País.
Ou seja, na altura de partir, "cagam de alto" para o desenvolvimento e progresso do País. Aninhos mais tarde quando "eles" precisam vêm reivindicar apoios e igualdades para quem "outros" trabalharam para conseguir.

Meus amiguinhos emigrantes... metam uma coisa na vossa cabecinha...

"OS VOSSOS PROBLEMAS COMEÇARAM LOGO QUE VOCÊS PASSARAM VILAR FORMOSO"


GV

...:::Portugal no seu melhor:::...

Há bem pouco tempo, numa animada conversa de café, "veio à baila" a eterna questão de "...ai, nunca mais chegam as férias..."
Enquanto um dizia que tinha 15 dias para tirar, outro dizia que ia gozar assim 3 semanas "de raiva"... houve alguém que disse:
"Eh, então e os juízes, que exigem três meses de férias (SIM, 3 MESES)... alegando maior produtividade...."


Mas agora permitam-me um desabafo.... Se eu tivesse Nove Meses de férias, imaginem só a enorme produtividade que eu iria dar à minha empresa empregadora nos restantes 90 dias do ano!!! (E já agora, esses 90 dias, poderiam ser repartidos em Novembro, Dezembro e Abril (que são os meses que têm mais feriados)!!!!!!!


GV